1、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。
老公说：我好幸福！
老婆说：你懂什么。
这叫兵马未动，粮草先行！
2、办公室有一大龄剩女，
她家养了一条泰迪。
一天问她为什么不让她们家
狗生些小狗崽送给我们。
她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。
办公室瞬间安静了…
3、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，
老板开价二十，还价：“十块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”
4、宿舍厕所是那种连坑的，小明大号上的急了，
一脱裤子，兜里的三个硬币掉进厕所。
只听旁边一哥们说：我靠，许愿池的拉稀少年？
5、为什么玩手机的他忽然放下手机拿起了课本！
为什么打闹的他俩忽然停了下来！
为什么喧闹的教室忽然寂静了下来！
这一切一切的背后究竟是巧合，
还是有不为人知的秘密。
敬请收看，《走进科学》，
后门玻璃外的一张脸……
6、昨天父母给我打电话说，
“你表弟今天回家了，
带的女朋友可漂亮了
你过两天要是不带个女朋友回家，
我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女友，
今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：
“这不是你表弟那女朋友吗？”
尼玛啊！真是不怕神一样的对手，
就怕租一样的女友！
7、想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，
表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，
然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，
然后我特么站在树下成了一个雪人！
8、每当长辈问我找对象了没啊，
我就默默的转头寻找他家小孩，
问上一句：乖，期末考试考了多少啊！
痛苦是需要转移的……
9、亲朋好友都回家过年了！
光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！
22岁的堂弟带回一个28岁的女友！
喝醉的爷爷说你们应该换换……
奶奶毫不犹豫的拿筷子砸
爷爷的头“就你实在说出来了！”
害得我们个个都表态说坚决没这么想过！
10、前天把智齿拔了，今天不怎么出
血了就去健身房上高低冲课，
就是那种一直在跳跳跳跳将近
一个小时，教练是小帅哥。
下课以后由于太剧烈牙又出血！
准备去洗手间处理的时候帅哥教练
走过来问我这节课感觉怎么样？
我一口血吐出来说“挺……好！”
我这辈子也忘不了他惊恐的目光……
11、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，
留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼，
老鼠又光临她办公桌了，
零食没吃，老鼠屎也没留，
但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，
只是欠个席梦思床垫了……
12、今天遇见了我弟弟，
于是习惯性的问他今年考的怎么样！
弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200
我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？
只见他瞬间呆滞的说197。
还问我怎么知道，我怎么知道，
当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。
13、这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血
我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了
我爸说他觉得也管事，我说为啥？
他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少
拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了……
15、以前家里养了一只哈士奇，
属于散养状态，可以自己跑出去玩，
经常都是晚上出门，白天回家。
它有个朋友知道它住哪，
会到家里叫它，有一次朋友来找它，
在门口叫了几声，我回了一句不在家，
它就掉头走了！真事。
16、工作面试，需要面试学历，
考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”
17、今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩，
玩着玩着突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。”
当时那叫一个尴尬！我随口来了句：“熊孩子待会再收拾你！”
尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。
谁知道还真没穿！
18、ＬＺ女，刚刚从很窄又堆得很高的
货堆中间很艰难地穿过来穿过去，
心里正得意我怎么辣麽瘦，在仰天长笑准备离开时，
旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：
这胸是得多小才过得去………
19、我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，
赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，
唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。
我本来觉得不好意思，转念一想，
有点儿恶作剧地说他：
“胆子大了啊，都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说：“这是难得的太
太牌润肤霜，得抹均匀了。”
20、前天我咳嗽的厉害。
老婆说：是不是要死了？
我自认为很浪漫的说：
死之前要赚几百万给你和孩子用。
媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了，
你就安心去吧。
